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Oggi è stata la più bella giornata da quando sono qui, nonostante il mal di testa che è aumentato nella giornata fino a dovermi fare prendere la Tachipirina. A rendere così piacevole queste ore è stata la presenza di tre persone che ci sono venute a trovare con mia grande gioia: Antonella, Maurizio ed Edoardo.

Le persone possono fare una grande differenza❤️.
Oggi il tempo è volato e abbiamo fatto anche un ottimo pasto abbondante e molto buono, oltre ad un bel bagno nella mattinata. Il mal di testa non mi ha fermato. Ho mangiato un risotto ai frutti di mare eccezionale: gustoso, abbondante e senza pezzi duri di conchiglie o di pesce, ho inoltre gradito molto il profumo d’aglio e anche qualche spicchio che ho mangiato.

La presenza di queste persone è stata come bellissime scintille nel buio di questi giorni. Anche se il sole splendeva e cuoceva tutto e all’apparenza era tutto bello, io sentivo il desiderio ed il bisogno di qualcosa di diverso che per fortuna è arrivato.

Ci vorrebbe un pizzico di magia per allontanarmi un po’ dalle peggiori energie che escono fuori da demoni mascherati da angeli, dallo smog delle città, dai cattivi atteggiamenti della gente, dalla troppa solitudine e dal soffrire.

Ci vorrebbe un pizzico di magia per risollevare le vite circondandole da colori brillanti ma sereni allo stesso tempo, in grado di fare sentire a proprio agio.

Ci vorrebbe un pizzico di energia per allontanare i pensieri ossessivi che spesso sono carichi del male che cerca di logorarci. Ci vorrebbe un pizzico di magia per sentirmi più leggero e felice, lontano dalle smanie di potere.

Ci vorrebbe un pizzico di magia!

Il posto dove mi trovo è bello, immerso nella natura. Una natura bella, quanto a volte crudele e sicuramente sofferente dell’uomo che, con l’inquinamento, ha forse provocato le allergie di cui sto soffrendo anche qui al mare!

Il posto dove mi trovo è bello, ti soffermeresti a guardarlo e ad apprezzarne i colori, i profumi, il mare calmo al mattino e alla sera con sfumature di luci ipnotizzanti, eppure, nonostante tanta bellezza, mi sento rinchiuso in una bottiglia.

“La barca” è bella, il colore del mare stupendo ma sento che oltre a questo c’è dell’altro che invece disturba e caccia il mio benessere.

Perché mi sento così poco bene? Intanto spesso il mattino inizia con il mal di testa e l’intontimento e poi anche i pensieri me tormentano: inizio a temere i suoni, i rumori, i movimenti intorno. La giornata non calma, la giornata programmata, la giornata in cui bisogna fare così perché qualcuno l’ha deciso. Il non accoglimento dei no, la non empatia di come mi sento. (Credo che anche la troppa empatia sarebbe un disequilibrio altrettanto fastidioso). Oppure la giornata che inizia e non sai come trascorrerla; è solo mattino ma già senti che sarà lunga arrivare a sera e vedere il giorno del calendario scorrere in avanti.

Da una parte non voglio che il tempo sia programmato, dall’altra non c’è nulla che mi coinvolga in quella sensazione di benessere che è personale per ognuno di noi e che non saprei descrivere come averla.

Spesso qui il problema sono le uscite al ristorante, l’insistenza e la mia poca voglia di rinchiudermi in un locale in mezzo alla gente mentre l’afa e il caldo si diverte ad appiccicarsi sulle persone. Locali pieni, folli, lenti e non proprio luogo di relax, anche se a volte lo possono dare. Dipende da come ti senti e se sei tu a decidere di volerci essere. Li sto evitando ma alla fine mi ritrovo solo e con il frigo vuoto, senza macchina per spostarmi, tra l’altro.

Oltre a tutto questo c’è quest’allergia o cosa sia che… mi prende ultimamente d’estate quando sono qui; sembra che qualcosa si diverte a torturare 🤨.

Semplicemente mi ascolto e non mi sento bene. Quando non si sta bene qualsiasi luogo, anche il più bello diventa scomodo quindi non so e non credo cambierebbe molto essere a casa mia. Casa mia che presto diventerà ancora più vuota perché tutti ormai partono per le vacanze, anche se sono consapevole che non tutti e, c’è qualcuno che continua a lavorare, anche adesso.

La sensazione è quella di essere intrappolato in una bottiglia in cui non sto per niente comodo, anzi, soffro di claustrofobia e del disagio di un ambiente che sento difficile per come sono.

Mi guardo intorno e penso che tanta bellezza di questo luogo è piena di ricordi felici e non, della mia infanzia, nel momento dello svago e della vacanza. Da qualche anno la casa qui è stata restaurata e ripensata da un architetto e ora sembra di essere in un piacevole hotel ma, tutto questo non lo sento mio e so che un domani vicino, sarà tutto diverso da ora. La stanza e i corridoi e il salone che sto abitando vedranno altre storie e altre persone, io non so dove sarò e come trascorrerò l’estate; magari in Irlanda?

Avrò magari trovato una mia dimensione di comfort oppure sarò sempre intrappolato in qualche bottiglia dove regna la paura, la sensazione di impotenza ed un’economia che mangia denaro ad ogni respiro? Chi lo sa quale sarà il futuro, per ora sento il presente e mi accorgo che sono in attesa che questi giorni e questi minuti passino e mi avvicinino sempre più ad una realtà migliore.

È quasi passata una settimana dal nostro arrivo poiché siamo partiti di venerdì sera (26 luglio 2024) e sbarcati sabato mattina. Domani sarà sabato e saranno trascorsi sette giorni da quando siamo arrivati.

I mal di testa che mi hanno accompagnato per tutti i giorni nelle settimane precedenti sembrano essersi calmati, in compenso è arrivata una nuova fase di disagio che, ricordo e che avevo già messo in previsione. Da qualche giorno mi si è chiuso completamente il naso che cola, pizzica e bruciava di infiammazione all’interno. Ricordo molto bene che già l’anno scorso avevo chiesto consiglio all’otorino che mi aveva suggerito uno spray antistaminico che però poi non avevo acquistato per via del prezzo alto e della presenza di farmaco, se non erro anche cortisonico.

Quest’anno non è da meno e “la tortura” del naso è iniziata! Purtroppo anche l’acqua del mare non riesce ad aiutare, infatti poco dopo aver effettuato il mio bagno con occhialini senza copertura per il naso, le vie respiratorie si chiudono di nuovo.

Per il resto sto affrontando il presente pensando che il tempo ormai vola rispetto a quando avevo qualche anno in meno e, siamo già arrivati al due di agosto. Domani mancherà più o meno esattamente un mese al nostro rientro.

Eccomi arrivato da qualche giorno dopo i timori prima della partenza, quest’anno sono stati dovuti al mio stato di salute. La salute è una cosa complessa, forse più di quanto la consideriamo abitualmente: può essere fisica ma anche emotiva ed energetica!

Il viaggio in macchina fino a Genova è andato bene e anche la traversata in nave nonostante abbia rivisto, nella stessa settimana della partenza, il film Titanic 🚢. Il risveglio in nave è stato l’unico giorno dopo giorni, in cui il mio ricorrente mal di testa accompagnato da nausea, mi ha dato tregua; alla sera si è di nuovo acceso.

Sono trascorsi pochi giorni dal nostro arrivo: sabato, domenica ed è in conclusione il lunedì.

Inizio forse a sentire i primi disagi che in realtà, ripensandoci, ci sono stati anche sabato per il gran caldo e la giornata di sistemazione delle cose. Preparare casa, scaricare la macchina e poi i condizionatori che non andavano e un gran caldo a mezzogiorno al ristorante.

Qui l’umidità è più alta rispetto a Torino ma pare che proprio in questi giorni sia arrivato là un gran caldo. Qui per lo meno è ventilato ed in casa si sta bene.

Come andranno questi giorni? Solo vivendoli saprò.
Non sono ancora riuscito a fare il primo bagno, non mi sono ancora sentito abbastanza bene e non ho ancora trovato il momento giusto che spero arriverà e sarà piacevole.

Questa sera, mentre scrivo queste righe, la musica di Enya mi sta nuovamente aiutando a purificare le negatività che sento.